SEORANG AKU

La Pome

Suatu hari Si Jack mendapat bonus liburan ke Spanyol gratis dari
perusahaan tempatnya kerja. Tentu saja pertandingan adu Banteng lawan
matador tidak dilewatkannya, apalagi kalau bisa foto-foto bareng
Seniorita yang cantik cantik gitu. Selesai menonton pertandingan ndak
lupa Jack pergi ke restoran dekatnya stadion tadi. Siapa tau bisa ketemu
dengan cewek cewek Spanyol yang terkenal bodynya kayak gitar itu.
bingung melihat nama makanan di daftar menu, Si Jack tanya ke pelayan
yang gak lain cewek Spanyol itu. Sudah pinggangnya kecil, dadanya gedhe,
apalagi bajunya sexy dengan kacing kemeja sebelah atas yang tidak
dikancingkan, sehingga dadanya seakan mau meloncat.

Jack : "Apa menu restoran ini mbak ??? ..."
Pelayan : "La Pome, Sinor !"
Jack : "Apa itu ?"
Pelayan : " La Pome itu sejenis steak daging dengan bentuk
lonjong kecoklatan, empuk & enak"
Jack : "OK aku pesan 1 porsi mbak !"

Setelah makanan dihidangkan di meja, langsung makanan tersebut disantap
sama Jack, lha memang lapar sekali habis nonton matador. Makanan
tersebut habis bersih pokoknya. Besoknya lagi Si Jack datang ke restoran
yang kemarin, ya kangen sama makanan yang enak itu, juga kepengen
ngintip dadanya seniorita yang kemarin. Dengan yakin Si Jack pesan : "La
pome satu !!" Kemudian La Pome pesanannya sudah dihidangkan di meja, Si
Jack kaget, sekarang La Pomenya kecil, pahit, juga liat. Si Jack protes
: "Lho, mbak ini kok beda dengan yang kemarin saya pesan ? yang kemarin
itu dagingnya gedhe, empuk dan enak" kata pelayan kalem : "Yang kemarin
itu La Pomenya Banteng, sinor. Kalau sekarang La Pomenya Matador. Sebab
yang kemarin yang mati kan bantengnya, kalau pertandingan yang tadi yang
mati matadornya."
Si Jack : "Lha la Pome itu apa ??"
Pelayan (sambil senyam senyum) : "Ya itu sinor, anunya...."
Si Jack : "burung nya ???"
Pelayan : "Enjih....." (emang di Spanyol ada kromo inggil :) )

Suami Yang Setia

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan
istrinya apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari
pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan
istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin
kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami
ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri
saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"

Pesan Abah Menjelang Ajal

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Bah di sini "
" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Bah di sini "
" Lo Bak Hui ? "
" Ini Bah..."
Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :
" Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."

Owe Pusing A..

Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan.
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa saja ?".
Pengusaha itu menjawab, "You tahulah... babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah...".
"Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?", gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, "Okelah nanti owe pebaiki. sekalang ini ceban buat you beli loko.".
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu. Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari..."
"Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak !!!", kembali petugas menjawab dengan muka garang. Sekali lagi petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah.... Sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar."

Analisa Setan Indonesia

Waktu gue nonton film Pocong 3 beberapa bulan lalu, ada adegan di mana si pocong berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang dan bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).
Maka, inilah waktunya gue sebagai mahasiswa Politik Universitas Indonesia unjuk gigi dan menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi... EMANG GUE PIKIRIN, NYET! Ehm, ini dia.. Analisa Setan Indonesia by Prof. Dr. Santos , M.Gt (maha ganteng)..

Pocong
Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Pocong mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman : 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman : 7

Tuyul

Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman : 8

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, 'Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki' . Di daerah Banten sana , dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

Ibu-Ibu Vs. Janda Ngomongin Kepuasan Suami

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Kata siapa ??? asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"

Interview With Cinta Laura

biar jangan spanning ngomongin Soekarno-Soeharto melulu,
mari kita nikmati wawancara dengan idola kita, bintang sinetron paling
didemenin: CINTA LAURA.

============ ========= ========= =

interview with Cinta Laura
Once upon a time.

Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini! Weits,
siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right guys! Aduh aku grogi
banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara pertama kali ma artis
sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek. Baiklah, kita
mulai ya.

Dimas : "Halo Cinta, dueh cantik banget nih." *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* "Thanks Diymash. So what can I banchu?"

Dimas: "Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?"

CL: "Hm beylumh. By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih
suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil."

Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* "Oh gitu. Terus udah gak ma
Darwin ya sekarang?"

CL: "Ichu bechul!"

Dimas: "Lho kenapa dulu bisa suka?" *wajah penasaran*

CL: "Kayrena Darwin itu smart, pinthar."

Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* "Loh padahal dulu kalian
tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya
kan?"

CL: "Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha
mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan kasi
bracelet from platina."

Dimas: *kepala udah mulai pusing* "Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah
ya ngomong pakai bahasa Indonesia?"

CL: "Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk
in english, its fun you know!"

Dimas: *senyap* "Oh I know. I know. Cerus. Eh terus Cinta, dulu jaman bulan
puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?"

CL: "Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my
favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu
makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar.. Guys.. I would
like to eat sussccchhyyyiiii. . . Wanna?!" *Cinta berteriak ke temen-temen kru
shootingnya*

Dimas: *sialan aku gak ditawarin* "Tapi Cinta, denger-denger kamu punya
penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?"

CL: "Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh
warungh gethu seh .. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh
Chintah confused belyi obath."

Dimas: "Lho kenapa?!"

CL: "Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh.."

Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* "Oh gitu. Eits hampir lupa. Selamat
ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi
dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?"

CL: "Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh."

Dimas: "Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?"

CL: "Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness,
merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause
you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall
dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so
fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi." *CL tertawa dengan
semangatnya*

Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* "Terus Cin, gak capek fitness gitu?"

CL: "Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck
sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget
crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak
capheck sama sekaliy."

Dimas: *semakin merasa menyesal* "Cerus. Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain
dong?"

CL: "Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you
know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu
mau always look really good, haha." *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*

Dimas: *tatapan ngeri* "Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya.
Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?"

CL: "I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your
wishes come true. Yeahh.. Rock on!"

Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment. *

Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan
infotainment yang luar biasa tabah.

Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar
beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun!

Yeahh. Rock on! *kyaa! Lariii!!*

Definisi Ciuman Menurut Disiplin Ilmu

Definisi Ciuman Menurut Disiplin Ilmu

Ilmu Fisika
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain sama dengan nol.

Ilmu Kimia
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Ilmu Mikrobiologi
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Ilmu Biologi
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Ilmu Ekonomi
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Ilmu Statistik
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Ilmu Teknik
Ciuman adalah rekayasa penyatuan antara 2 buah lorong yang berkesinambungan

Ilmu Agama
Ciuman adalah perbuatan yang boleh dilakukan dengan melalui pernikahan

Ilmu Masakan
Ciuman adalah bentuk pujian dari suami terhadap istrinya karena pintar memasak

Ilmu Sumber Daya Manusia
Ciuman adalah SP-2 (Surat Peringatan Kedua) apabila dilakukan di ruang kerja dan ketahuan (kamu ketahuan...ciuman lagi...)

Ilmu NLP (Neuro Linguistic Programming)
Ciuman adalah sebuah kemampuan & kehebatan dalam melakukan "Rapport"

Ilmu Hypnotis & Hypnotherapy
Ciuman adalah kemampuan untuk membuat lawan berada dalam kondisi Theta dan menerima pesan kita (affirmative)

Ilmu Kesehatan
Ciuman adalah kekurangan vitamin yang harus diberikan dalam jangka waktu tertentu (Vitamin Cium)

Ilmu Dagang
Ciuman adalah kewajiban membayar Rp.25.000 dan apabila dilanjutkan dengan service lainnya akan bertambah menjadi minimal Rp. 300.000,-

Ilmu Hukum
Ciuman adalah hak asasi manusia dan apabila dilakukan dengan paksaan akan menjadi "BATAL DEMI HUKUM"

Ilmu Kepolisian
Ciuman adalah kesempatan untuk memasuki Hotel Prodeo apabila terjadi delik aduan dari korban

Ilmu Seks
Ciuman adalah...... kok cuman cium doang ....? Bodo amat sih........ Lanjut dong ….

Teknologi Yang Udah Kemajuan

Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia. Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998 - 45 - 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Cowok itu beda ama Pria..

                  

Tidak semua pria dewasa menjadi 'pria', ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40.
Tenaaaang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan
ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi
'pria', tapi memang ada juga yang cukup menjadi 'cowok'
saja.

Sekali lagi, jangan kuatir, terima saja diri Anda
sebagai Pria (P) atau sebagai Cowok (C), toh semua punya
nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah
penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

* P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
* C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

* P : Jago membuat wanita merasa tenang
* C : Jago membuat cewek tertawa

* P : Bacaannya John Grisham, mainannya golf,
tontonannya CNN
* C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar,
tontonannya MTV

* P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
* C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

* P : Pakai dasi, kemeja, sepatu bertali
* C : (Masih) pakai kaos sekolahan yang sudah buluk

* P : Senang pada aroma parfum wanita
* C : Senang pada aroma keringatnya sendiri

* P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
* C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

* P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membukakan
pintu, membayar bon makan malam dan menyupiri
* C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan
wanita buka pintu sendiri, bayar bon makan malam
sekaligus menyupiri

* P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
* C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

* P : Takut menjadi seperti ayah mereka!
* C : Takut menjadi seorang pria!

* P : Meminta Anda (para wanita) nimbrung ngobrol kalau
Mamanya menelepon
* Pura-pura Anda tidak bersamanya jika Mamanya menelepon

* P : Mulai bisnis pribadi
* C : Gonta ganti pekerjaan

* P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan
dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar
mereka berdua, diiringi ucapan, "Semoga kita tetap bisa
bekerja sama dalam menangani proyek ABC."
* C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah,
merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang
aku ke pernikahanmu nanti!"

* P : Punya babies
* C : Punya babes

* P : Tau bagaimana bersikap di depan orangtua anda,
sopan dan mau meluangkan waktu untuk ngobrol
* Takut pada orangtua anda dan tidak berani bertemu.

* P : Bisa membimbing dan memberi perhatian pada anda
* C : Meminta perhatian dan bimbingan anda

Nah... Anda termasuk cowok atau pria? Kalau masih punya
perbedaan lainnya, silahkan tambahin sendiri... :))